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爆笑的29个夫妻幽默
(博讯北京时间2012年4月29日 转载)
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    (1)某男拿着医生开的处方在医院里转了半天,回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“那不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠!你的B分得也太开了吧!”
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      (2)有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”
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      (3)有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:“同志,你烟掉了!”男人大怒:“你才阉掉了!”
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      (4)一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。
      这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”!
      男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”
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      (5)某天,老师解析古文中的“乳”字,说乳就是小的意思,然后叫小明同学用乳字造句,小明回答说:“我每天上学都要经过乳沟。”老师:“呃。。。这个不行,改。”小明想了想说:“我和家人住在一间乳房里。”老师:“不行不行,再改再改。”小明抓一抓头说:“唉,这个造句太难了,想到我乳头都大了。”同学们顿时大笑。。。
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      (6)某一天领导下基层视察工作,视察到江阴毛纺织厂,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个“江”字没有亮,领导只能看到后面五个字,于是很关切地问厂长:“厂长同志,你们的原材料好搞吗?”
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      (7)唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊唿:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
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      (8)一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”
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      (9)小明在吃晚饭时,突然问爸爸一个问题:“爸爸,阴道和食道有什么差别啊?”
      爸爸心想:嗯,虽然有些难为情,不过这不失为一个性教育的好机会。于是他就竭尽所能地解释给小明听。
      但是爸爸很纳闷,才八岁的小明是从哪里听来这些的,就问小明。
      小明回答说:“早上早习的时候,老师叫我把应到和实到的人数报告给他呀。”
      (10)一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”
      “当然是倒掉啦。”侍者道。
      “NO!NO!NO!”日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。”
      一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”
      “当然是倒掉啦。”侍者道。
      “NO!NO!NO!” 日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。”
      结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者: “请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”
      “当然是吐掉啦。”侍者道。
      “NO!NO!NO!“日本人摇摇头,得意的说,“在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。”
      侍者问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?”
      “当然是扔掉啦。”日本人道。
      侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。”
    
    
    (11)有一个摄影棚,正在拍戏。导演:“女主角在搞什么鬼,不是说好三点都露吗?怎么只露了两点?”副导:“真抱歉啊!导演,女主角说她今天‘有一点’不舒服。”导演……
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      (12)我们单位的女同事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。女子大怒,回头破口大骂:你挤个鸡巴啊!这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个鸡巴。
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      (13)有位女士早上去上班,因为早上上班时没吃早饭,于是就买了一个面包,一袋牛奶就去坐共车,坐共车的人很多的。在车里挤来挤去,那个女的有点火了,就说:“不要挤了,再挤把奶都给我挤出来了”!满车厢的人都看着她!
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      (14)护士甲身材一般,胸部平坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”护士乙:“天哪,后来怎么样?”“更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”
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      (15)一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说:“这使我想起了我老公的睾丸。”美国女人惊问:“有那么大啊?”伊朗女人说:“不,...有那么脏。”
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      (16)一个年轻的幼儿园女教师正在教学生们游泳,泳装下不慎露出一根阴毛。一个小学生忍不住问:“老师,老师,你那是什么啊?”女教师左思右想,一狠心将其拔掉,说:“线头!”
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      (17)丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,于是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
      隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说:「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
      邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?
      「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!岂不是更糟吗?」楼上的这位邻居说。
      (18)丈夫:“干嘛买么贵的胸罩?你又没什么可以放在里面。”妻子:“喔!那你不是也穿内裤吗?”
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      (19)一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间噼了一刀,至今还每个月都在流血……
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      (20)有一个外国人来台湾直学中文,但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别,有一天他很晚才回到家,结果楼下的门打不开,他只好大声往楼上喊“房东太太,你的钢(肛)门打不开耶”
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    (21)一个人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:“干嘛呢?”回答说:“我调成振动的了!”
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      (22)袋鼠和青蛙去到红灯区,袋鼠叁下两下就完事了,只听见隔壁的青蛙“一二三嘿!一二三嘿!”整整叫了一夜。袋鼠好生羡慕,次日,袋鼠说:“哇!蛙兄,你好棒哦!”青蛙愤然到:“操,老子一夜都没跳上床!~~”
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      (23)一位美艳的小姐躺在检查床上,医生以手抚她的乳房,说:「当然, 你一定知道我这是做什么。」
      美人娇柔低声地说:「我知道,你正在检查看我是否患了乳癌。」
      受到鼓励以后,医生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:「你知道这是干什么吧 !」
      她笑着说:「是的,你正在检查盲肠。」
      此时此刻,医生见机不可失再也无法自制情欲了,他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么,对不对 ?」
      美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。」
      医生晕倒!~~~
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      (24)某男逛妓院,问女价钱,女答:“50元。”男见便宜,干了。女说:“请付100元。”男问其因。女答进出各50元。男怒道:“你他妈是中国移动啊,还双向收费?”
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      (25)从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚,当时还没有此人,后来一位学者一直在研究终于知道:原来这个和尚没碰过女人,他是在念:啥是B呀?
      (26)小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
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      (27)一天,小小玉到小小丰家玩,晚上就留下来过夜。第一次和男生洗澡,小小玉对小小丰的“小弟弟”非常好奇一直伸手要抓。小小丰很生气的说:“不给你玩!你把自己的都玩丢了!我的才不给你玩哩!”
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      (28)一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼是还在装修,空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。
      我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽! !
      结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座,怎么一下子就人去楼空了呢??连服务生和接待都不见了……
      于是我走近吧台,问到:「有人在吗?怎么都没人了?」
      此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,开口说:“奶奶的!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好……”
        
    
     (29)一农民嫖妓,妓说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,讥笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。

(Modified on 2012/4/30) (博讯 boxun.com)
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