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湖南女官员迷上赌博携公款逃亡3年 露宿泰国街边
(博讯北京时间2016年10月20日 转载)
     从玩纸牌游戏小赌到赴澳门大赌,从挪用公款填赌资到携款潜逃,湖南省安乡县财政局工资发放中心原主任兼社控办主任徐丽一步步走上犯罪道路,潜逃泰国期间过着行尸走肉般的生活。
    
     回国自首后,她在看守所见到了分别1000多个日日夜夜的女儿,当看到以前总是打扮得漂漂亮亮的女儿身上衣服却寒酸了许多时,她假装坚强,轻声安慰着她。当女儿转身离开后,她觉得整个世界的泪水都从眼眶中迸出来了。如果她没有犯罪,女儿会和别的小朋友一样,健康快乐地成长。

    
    深读注意到,10月18日,中纪委网站刊登了徐丽的忏悔录,文中讲述其如何走向犯罪以及痛苦的逃亡经历,读来令人唏嘘,也令人警醒。
    
    丈夫迟归 妻子郁愤迷上赌博
    
    徐丽,女,1970年出生,湖南省安乡县财政局工资发放中心原主任兼社控办主任。
    
    2011年4月20日,安乡县财政局在对账期间,发现工资发放中心账户异常,徐丽去向不明,即向县人民检察院报案。次日,安乡县人民检察院以涉嫌贪污罪对徐丽立案侦查。
    
    3年后,2014年7月2日,徐丽从泰国回国投案自首。
    
    “分开1000多个日夜后,我终于见到了朝思暮想的父母和女儿,地点却是在高墙里的探监室。因为自知罪孽深重,见面时我始终不敢正看父母和女儿一眼。当脸色苍白的女儿搀扶着父母微微前倾的背影离开大门的那一刹那,我再也控制不住自己,泪如决堤······”
    
    徐丽在忏悔录中自述:我出生在一个令人羡慕的干部家庭,从小生活无忧无虑,父母无微不至的关爱和悉心教育,让我的生活始终洒满了阳光雨露。
    
    靠着认真负责的工作态度和扎实的工作业绩,1987年我顺利调入县财政局机关工作。2001年6月,我成为了一名光荣的共产党员。随后,我从办事员做起,一步一个脚印,2004年担任县财政局工资发放中心副主任,2010年当上了工资发放中心主任兼社控办主任,领导对我青睐有加,同事对我交口称赞。
    
    在工作顺利的同时,我也收获了自己的甜美爱情,有了疼我爱我的丈夫和一个人见人爱的女儿。
    
    但是从女儿上初中那年起,一切都发生了改变。丈夫渐渐因为工作忙、应酬多,回家越来越晚,关心交流越来越少,原本甜蜜温馨的家变成了大吵大闹的战场,夫妻之间从偶尔争吵升级为大打出手。
    
    我是一个特别要强、爱面子的女人,心中的苦闷和抑郁从不愿向任何人诉说,一天天堆积,就像黑洞洞的悬崖,时刻仿佛要将我吞噬。从2006年开始,为了宣泄心中的郁愤,我迷上了一场悬崖边上的舞蹈——赌博。
    
    最开始,我还仅仅是邀几个好友一起玩安乡本地的纸牌赌博游戏“偎麻雀”,从每底2元、5元到10元、20元,普通的赌博已经无法满足我空虚的心灵,我把目光投向了更刺激的“舞台”。
    
    2010年初,我第一次借旅游之机到了珠海、澳门,尤其是进入澳门赌场接触到“百家乐”后,我如同着魔一般。
    
    我开始一次次以各种理由往返于珠海、澳门。记不清多少次在澳门赌场VIP包房内,我红着双眼一掷万金。这场舞蹈越来越惊险、越来越疯狂,但是我已经无法停下脚步,尽管我明知即将滑入深渊······
    
    渐渐地,我不再把精力投入到工作上,也不再把关爱投入到女儿身上,整天津津乐道的是赌博的豪爽刺激,娓娓说来的是赌博的“奥妙玄虚”。
    
    挪用公款填赌资 窟窿大无奈潜逃
    
    随着我赌博的砝码一天天加大,原本还比较宽裕的工资已经不能满足我的挥霍。为了追求麻木人生中那一刻的刺激,我利用了领导和同事对我的信任,漠视了家人和女儿对我的眷恋,将手伸向了我曾经自豪的工作岗位——财政局工资发放账户上的巨额资金。
    
    记得第一次伸手,是我以为他人揽储的名义,私自从工资发放中心账户转了几万元到一个农村信用社私人账户,再转到我个人账户。为此我紧张了好几天,走路都提心吊胆,生怕东窗事发。
    
    最终侥幸过关后,我开始为自己的小聪明洋洋得意,胃口也越来越大。
    
    为了填补永远也填不满的赌金黑洞,我又把手伸向了自己经管的社保资金,用拆东墙补西墙的办法,迟缴每月的养老保险、住房公积金、医疗保险等资金,上月挪用,下月填补。如同魔鬼的诱惑一般,我拿着挪用来的公款沉迷于豪赌、买车、买房,沉迷于灯红酒绿之中,无法自拔。
    
    从2006年到2010年,我如同扑火的飞蛾,一次一次地亏空公款、一次一次地心怀侥幸,小洞变大洞,大洞变陷阱,最终自掘坟墓。
    
    2011年4月15日,局机关通知我要对账,自知亏空掉的公款窟窿已经大到不可能再隐瞒,我惶惶不可终日,萌生了出逃的念头。
    
    我永远都记得那个日子,4月16日正是星期六,我利用周末单位没人时机,到单位卷走了工资账户上最后一笔存款,当天中午就携款潜逃。
    
    我走的还是我多年赌博的老路,经长沙到广州,从珠海拱北口岸出关至澳门。
    
    在这期间,单位一直通过手机联系我,也许我那时回头,一切还有机会,但是因为畏惧,我关掉了手机,断了回头的路。
    
    逃到泰国难生存 还不如流浪者
    
    到了澳门后,出于对未来的迷茫和忧惧,我又踏进了赌场,两天下来将所带钱款几近输光。挥金如土的生活离我远去,我逃离澳门经柬埔寨偷渡到泰国曼谷,试图靠远走异国他乡结束这段噩梦。
    
    离开之际,我挣扎过,煎熬过。我深知,这一走,便是一条不归路。站在边境关口,一边是心惊胆战的逃亡,一边是牢狱之灾的恐惧。
    
    反复纠结后,还是赌徒心理占了上风,我寄希望于时间能冲淡一切,妄想等形势缓和些了再作打算。
    
    逃到泰国后,我才发现,外国的生活并不像影视剧中演的那么美好。初到几天,我都是白天不敢出门,夜晚噩梦缠身,要么梦见被抓,要么梦见女儿哭喊着“妈妈回来”,每次都是哭着醒来。
    
    偶尔出门看见警察我都紧张到眩晕,语言不通更是把我变成了孤岛上的鲁滨逊,听不懂也不敢张口说话。割舍亲情的剧痛和形单影只的凄冷如恶魔般折磨着我,逃到泰国的两个月时间里,我脸色苍白、头发脱落,整个人瘦了20多斤。
    
    迫于生计考虑,我开始学习泰语,做点小生意勉强维持生活。但是我始终无法融入这个不属于我的国家,没有亲人、没有朋友、没有快乐,我觉得自己生活得还不如一个流浪者。
    
    随着时间的流逝,我对女儿、父母的思念越来越深。从小带大的女儿过得怎么样了?母女分离会不会折磨她幼小的心灵?体弱多病的父母怎么样了?孤独漂泊的生活何时才是尽头,难道我要客死异乡,最终只能魂归故里?
    
    就这样,我在泰国艰难地熬了3年,1000多个日日夜夜里,只有无尽的思念、悔恨和痛苦的挣扎,生活如行尸走肉一般。
    
    我的心理防线逐步崩溃,回国自首的愿望越来越强烈。但是,我又一次次纠结,一次次退却,始终还是无法面对失去自由的恐惧。
    
    每个孤独的夜晚,我都只能打开中央电视台国际频道,听一听乡音,在哭泣中睡着,又从哭泣中惊醒。
    
    我从电视上看到,十八大以来我国反腐败的力度一步步加大,特别是国际追逃追赃的声势一天天浩大,我感到莫名的欣慰,但更多的是彷徨不安。
    
    进入2014年,泰国这边不时有逃犯被遣返回国的消息传来,风声越来越紧,我又开始了隐姓埋名、东躲西藏的日子。被抓的恐惧和孤单的折磨,让我的心无时无刻不像刀割一样疼痛。
    
    这时候,泰国当地人发现我没有身份证明,开始三番五次向我敲诈,甚至威胁我的生命安全。
    
    生不如死的逃亡生涯让我从逃避惩罚的迷梦中醒来,也促使了我和家人联系的决心。2014年6月,我偷偷给母亲打了一个电话。电话响起后叫出第一声“妈”,我泣不成声。
    
    通过电话我知道,父母一直以来千方百计寻找我的踪迹,几年下来对我还是生死未知,他们整天以泪洗面。
    
    女儿在开始许多天总是哭着找妈妈,性格也渐渐变得孤单乖僻。听到这些,我的负罪心和愧疚感日益强烈,开始有了回国投案自首的强烈冲动。
    
    随后的一个多月时间,我多次和家人联系。父母、姐姐、弟弟,特别是我那乖巧的女儿声声呼唤着我回来,国内也始终没有放弃拯救我。
    
    自首见到家人 得到安宁重新做人
    
    终于我下定决心回国投案自首,虽然当时我无法确定这个决定是不是又一条难走的路,但是至少我能看到希望和尽头。
    
    我找到了泰国移民局,主动表露了我的身份。2014年7月1日,就在党的生日那一天,我踏上了回国自首的飞机。
    
    回国后在看守所里,我的情绪从最开始的焦虑与恐惧,渐渐平静下来。一切错误都是我咎由自取,理应受到法律的制裁,自己犯下的罪责必须自己承担,逃避只会让自己失去更多。
    
    家人、亲友来探望我,给我打气。2015年2月,女儿从学校回来看我。这是我三年多来无时无刻不牵肠挂肚的女儿啊!见面的第一秒,女儿大声哭了,我在心里哭了,女儿流的是眼泪,我心里流的是血泪。
    
    我甚至不敢与她对视,只能隔着厚厚的两层玻璃偷偷地打量她。当年乖巧的女儿已经长到了1米7,却削瘦了很多;
    
    以前我总是把她打扮得漂漂亮亮的,现在身上的衣服却寒酸了许多,这几年肯定受了很多无法诉说的委屈。
    
    当着她的面,我没有流泪,假装坚强,轻声安慰着她。当她转身离开后,我觉得整个世界的泪水都从我眼眶中迸出来了。
    
    我不禁又想起我年迈的父母,如果没有我这个不肖的女儿,他们会依然受人尊敬,安享晚年,而不必让一生要强的爸爸顶着周围人的指指点点、带上过早苍老的面容,不必让一生行善的妈妈代我悔罪、为我担忧;
    
    如果我没有犯罪,女儿会和别的小朋友一样,健康快乐地成长,而不会因为受到我的影响,没有考上重点大学······
    
    但是人生没有如果。回国后,我更加渴望亲情温暖,最开始我每晚失眠,一闭上眼睛就会浮现女儿流着泪水的脸庞、父母姐弟看我时那哀怨的眼神,以及自己迷失在赌博陷阱后的种种罪行。
    
    千万句忏悔也比不上亲人面前的一滴眼泪。为了能早日出去给女儿尽一点迟来的母爱,为父母尽一点微薄的孝心,我已经不再像最初那样除了悔恨还是悔恨。
    
    我开始极力去调节自己的身心,尝试着读书看报;在看守所期间,我协助管教干警做好同监室其他关押人员的思想工作,相互共勉好好改造、重新做人。尽管身陷囹圄,但是我得到了出逃在外永远得不到的安宁。
    
    我自知犯下了不可饶恕的罪恶,将在高墙里度过漫长的刑期。但我已不再惧怕,我愿意用我的余生来洗刷身上的罪责。
    
    “不相信冬天过去还有春天,寒号鸟因此成了冬天的陪葬;不相信风暴过去还有日出,萋萋花草一夜之间便化作伤感的落英;不相信荆棘过后还有坦途,人生便会黯淡一份跋涉的激情。”我已经从“泰囧”这场噩梦中醒来,我会奔回正确的人生。(转自中纪委网站) (博讯 boxun.com)
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