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致岳昕:你并不孤单
(博讯北京时间2018年4月28日 来稿)
    
    亲爱的岳昕师妹:
      

    这几天看到你写的信,让我十分心痛。你在信中描述的经历,让我想起多年前很相似的遭遇。那些我以为已经忘记的往事,仿佛一堆装在储藏室落满灰尘的古董,被你的那封信打开了门。
    
    很多回忆一下子涌上来,很多人,很多悲伤、恐惧和委屈,一下子从陈旧的记忆仓库中被翻腾出来。
     
    “4月22日晚上十一点左右,辅导员突然给我打来电话,但因为时间已晚,我并没有接到。凌晨一点,辅导员和母亲突然来到我的宿舍,强行将我叫醒,要求我删除手机、电脑中所有与信息公开事件相关的资料,并于天亮后到学工老师处作出书面保证不再介入此事。有同楼层的同学可以作证。随后,我被家长带回家中,目前无法返校。
    
    我和母亲都彻夜未眠。学校在联系母亲时歪曲事实,导致母亲受到过度惊吓、情绪崩溃。因为学校强行无理的介入,我和母亲关系几乎破裂。学院目前的行动已突破底线,我感到恐惧而震怒。
    
    申请信息公开何罪之有?我没有做错任何事,也不会后悔曾经提交《信息公开申请表》,行使我作为北大学生的光荣权利。
    
    二十年孺慕情深,我爱我的母亲。面对她的嚎啕痛哭、自扇耳光、下跪请求、以自杀相胁,我的内心在滴血。在她的哀求下我只能暂时回到家中,但原则面前退无可退,妥协不能解决任何问题,我别无他法,只有写下这篇声明,陈述原委。”
     
    这一幕恰恰也是当年我和我的小伙伴所经历的——
     
    当年,我们几位学生,因为基督教信仰,因为守望教会被政府视为非法组织,毕业前,经历过黑暗、波折、患难!那段经历让我们在二十岁的年纪,破灭了梦想,世界崩塌。
     
    当时北京最大的家庭教会——守望教会因积极推动购堂,被政府强制干预,并且不允许有地方聚会,当我们开始在户外进行聚会的时候,却引发了一系列始料未及的遭遇。
     
    有关部门的人找我们谈话,有国安人员,学校党委的老师,辅导员还有朝夕相处的同学,他们问及我们是否有什么背后势力在支持,“小布什是不是我们的老大?”然后说服我们不要被反华势力利用,要求我们停止参加聚会,甚至威胁继续参加就不让毕业。
     
    那些我爱戴的老师,亲如手足的同学,在压力之下成为质问我的检察官。而在我心里,我觉得我没有错,我只是想要坚持我的信仰。我们的信仰没有任何教导我们去反对国家,反对社会的地方,相反我的信仰教导我去爱身边的人,我也相信我应该有信仰的自由。
    
    我被不断地找谈话,被威胁不能毕业,那种体验连多年之后回忆起来都是痛苦的。我一度陷入抑郁,精神面临崩溃,接下来在校园的日子里,我没有什么与人沟通的欲望,大学生活对于我而言变得痛苦不堪。
     
    为了持续给参加聚会的学生施压,有关部门通知我们的父母,要求他们给我们施压,甚至带回去。我妈妈连普通话都说不溜,坐地铁也会迷路害怕,但是她当时在巨大的压力之下,一个人从云南飞到北京,她当时住在了北京东南边通州的表姐家,每天早上4点半起床换三四趟地铁,到海淀区我的宿舍里。她的心里当时承受了多大的压力,又默默忍受了多少恐惧,我到现在才能理解一些。
    
    最后,学校允许我毕业了,毕业得很勉强,在妈妈的帮助下,老师也允许我参加了毕业典礼。我知道和我一起被校方谈话,不允许我们继续在教会的另一位小伙伴,因为不愿意妥协而不被允许参加毕业典礼。至今我依然记得当时毕业时的心情,没有开心,只有对未来的恐惧和迷茫。我对这个社会失去了希望,即便是在我踏进校门之前看来是中国最光明的地方,是培养中国的脊梁的地方,是改变中国的地方,但是我没有想到的是,在这样的地方,我却受到了不公正的对待。因为信仰而被迫害,那么这个社会的光明和公义究竟在哪里?毕业的时候我只有疑问,找不到答案。
     
    ······
    
    昨天,午后,父母不在家,我在朋友圈看到新闻,里面的每个过程、细节,事情的来龙去脉,竟然帮我把曾经忘却的事情完整地穿起来了,很多我不知道的细节、背后的原因,我也明白了。
    
    晚上,我躺在妈妈身边,抱着她,流泪。妈妈懂我,她没有一次埋怨或抱怨过我,关于参加教会的事儿,她说她知道我是头脑清醒心里明白的人。她说因为见到我她知道我会好起来,所以她才能扛住所有的事情坚持下来。我说,我不想提起这事儿让她心里难过。妈妈抱着我,说,她没有,所有的事情都过去了,未来,我健康、开心快乐的生活就够了。
     
    整个白天,我做什么事儿看什么都在流泪,不停地流泪,静静地流泪。我也惊奇,为什么不是如泄闸般奔涌或者滚烫的泪、或者呼喊,却是克制的。
     
    那段经历,在工作后七八年,也如影随形地伴着我,偶尔也继续有惊险,或者恐吓跟着我。但一切就是过眼云烟,看着这迷人的春日,来了又去,燕子往来翻飞,一切都是新的,充满了活力和希望。想到你——岳昕,我亲爱的妹妹,我想到看起来灿烂辉煌,但如草芥,如虫蝼蚁的我们,还是会有忧伤和担心,也不敢想你还会遇到什么事儿。但你足够勇敢,未来于你,也会是一个充满朝气活力的春天吗?我希望你如此,有能力接受身边人的爱,也有能力去爱其他人。
     
    我,2009年开始,软弱、涣散、无力、懦弱、失败来来回回地占领着我。但是,因为有耶稣,我知道他是宇宙的主宰,他是万王之王,他是困苦、伤心、失败、失散、社会弃绝者的主、神和最终的盼望。他爱我,保护我,安慰我,医治我,缠裹我,带我到圣经里说的“高天之上”、“尽光之处”,让我遇见危险、失脚,却不至跌倒。他这样说了,我也这样信了,他也这样做着。
     
    还有我有我要保护父母家人,还有我的老师们。我记得他们尽力用自己的方式保护,关心着我。他们的难处、压力将来我也不一定知道,但我知道耶稣希望我爱神也爱人。
     
    动情“伤身”,更多的细节、黑暗与恐吓、事件、神的话一一浮现出来,睁眼到了现在,真的是个寂静的夜晚。但这次没有了太多的恐惧、悲伤和绝望。也许,不一会儿,我就呼呼呼地睡过去了。但睡前,想起了特蕾莎修女的一个祷告,还有新约里那句“神使万事互相效力,叫爱神的人得益处”,也似乎又一点一点,更进一步,更多地明白掌管宇宙世界万事的耶稣,我的救主,某一时刻,允许让黑暗漫过我身的意义所在。
    
    此刻,只有我和耶稣的静夜里,我也想模仿特蕾莎修女,做这样一个从心底发出的祷告:
    
    “May God break my heart so completely that the whole world falls in. ”
    愿神如此彻底地破碎我的心,
    好让整个世界<可以>落到<里面>!
     
    我也把这个祈祷文赠送给你——岳昕师妹。 [博讯来稿] (博讯 boxun.com)
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