2006年1月17日
   　　以淚洗面，是這兩三天的總結．總是以為流得一乾二淨了，卻總有可以下淚的空間．
   
   　　我想我流的淚算什麼呢？若相對躺在病牀中的弟弟，無法回家，連下牀也要幾個人幫忙時，我想對他的挑戰該是畢生最大的．
   

   　　醫生說如果切除右腳的話，那還可以有一年多的生命．我在想，一年多意味着什麼？他的人生該怎麼走下去呢？想到這裡的時候，我的淚又來了．如今才發覺，就像以前看的一篇講找房子的小說，女人總在找可以作為歸宿的房子，而今，可以哭得痛痛快快的空間，卻原來是那麼地艱難．
   
   　　坐船回宿舍的海上，我寫了一張書簽給弟弟，這段日子，總是收的多，自己寫的少．我想起了剛經過中環地鐵中的毛公仔，我寫道：原來自己真的沒怎麼買過，要麼是人家送的，要麼是抽簽抽中的．我想本週回家的途中，我會去買一個送給他．然後，明年是我畢業的日子，我希望他可以堅強地活到那時，可以送一個給我．
   
   　　以前，總不捨得買這些奢侈本，總是有着福建人的節儉．如今，只想如果身邊的人可以多一些快樂的話，那又何妨呢？
   
   　　總會忍不住哭，我想自己是感性超過理性的．我在問，究竟我要學些什麼呢？究竟為何要承受這些呢？苦難，據說有兩個原因，一是罪，二是試驗或者試煉（牧師說前者是承受不起，後者是可以承受）．我也在想，就如奧古斯丁說的原罪，就因一人之罪而要眾人承受嗎？至於莫特曼他們說的人的驕傲，及無望帶來了罪，就是這些可以解釋嗎？至於試驗或試煉，神不是明知我們的脾性嗎？為何要有這些明知故作呢？是否又關乎預定論的討論呢？
   
   　　讀楊牧谷的復和神學首幾頁，他提到神學的反思是要放在當時的處境中．我很認同他所說的，到底苦難是什麼呢？人的自由意志卻顯然無法不選擇苦難，而只能選擇面對苦難的態度．牧師講道時提到人可以苦難或逆境中成長，但我可以選擇在順境中慢些成長嗎？
   
   　　反覆思量這些沒有答案的問題，歸根究柢，我是不想自己跟家人面對這一塊壓下來的大石頭．可以嗎？
   
   　　神卻無語．
   
   　　如今，我的祈求是專心一事，早點讀完三年的書．ml問我會否考慮暫休學以陪伴家人，我想的倒是專心讀好書，明年準時畢業，好好照顧家人．雖然弟弟的日子可能不多，但我想與其自己一看到他就會哭哭啼啼的，倒不如大家一起堅強些過．
   　　
   1月18日
   
   　　同學說怎麼沒有什麼表情，然後她在我的肩上拍了拍以示鼓勵．
   　
   　　自己還是那麼愛哭，就算今天早上老師在課上很簡單的禱告，自己也忍不住滴了眼淚．
   
   　　知道弟弟明天就要做磁力共振了，我想心裡多少有了些底，祈盼神可以醫治他，但主權在神啊！學妹與她的同學一同為弟弟禁食祈禱，還四處向醫護同行打聽，總總，都是我的榜樣．
   
   　　學妹說她在祈禱的領受，是弟弟總要喜樂地過日子，神不會讓他鬱鬱而終，這也是我的祈盼．
   
   　　照常地生活，我想的是珍惜自己有的時間，專心！我也期待着週末，買一個抱起來很舒服的公仔，帶去病房給他啊！