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基督徒啊！你在哪里？
那生命中没打上基督印记的基督徒，怎能影响非基督徒使之愿意成为基督徒呢？
有的学者指出，祁克果“ 并不傲然自命已是一基督徒，而其所努力奋斗的，乃求如何真实成为一基督徒。” (注1)在我接触基督徒的过程中，我最关切的问题就是：基督徒到底意味著什么？
大家可以问自己，基督徒意味著读圣经并祈祷吗？意味著自称信耶稣吗？意味著记住了许多教义吗？意味著礼拜天来到教堂，奉献金钱，并唱诗听讲道吗？意味著他们受洗，并劝人相信耶稣吗？觉得似乎必须包含这些，但仅这些又似乎不足。基督徒生活中到底有什么东西，能使世人一看就知道这人是基督徒呢？换言之，基督徒的独特标记到底在哪里？
参加教会活动的最初，基督徒给我留下的印象又美好又清新。他们看起来热情、虔诚、有礼貌、有爱心、有信仰。这种新生活，一时间深深地吸引了我。但由于以前对宗教略有了解，知道信仰能给人的生命带来一定的变化。所以，见到的一切并没有使顿时恍然大悟，马上决心成为基督徒。还想再多看看、多想想，然后作抉择。
随著观察的深入，越来越怀疑，最初所见到的一切不过是表面现象，是在教会这种特殊的公共场合所作的特殊应酬，是对世人表演的宗教游戏。(注2)这种宗教游戏看得越多，我对它就越不感兴趣，就越反感这些人向我宣讲的那些教条，就越确信他们是在那里自我麻醉、自我安慰，自我欣赏。
我并不是认为他们不该宣扬他们的信仰，也不是嫌他们没把道理讲透，我只是不敢相信他们所讲的道理是他们真正相信的。理论和实践，信仰与生命，言与行在他们的生活中分离得如此之厉害，使我很难看出这二者之间有什么内在联系！(注3)于是，听到他们自称自己已被耶稣拯救，我很不以为然，认为他们是自欺，因为那套宗教仪式已成了他们习惯了的日常生活的一部分，他们没勇气抛弃它。
我反省自己，是我太刻薄、太偏激、太理想化了吧？我不否认这些。但与基督徒相识后，我的刻薄和偏激加深了，这也是事实。我只是想知道，这些基督徒真的认耶和华为天上的父吗？当他们说自己相信耶稣时，他们是相信一套原理，或美好的理想，或崇高的道德榜样，还是又真又活的主？他们真的遇见了他们所说的主了吗？若没有，他们何苦自欺？若遇见了，为什么很难发现耶稣在其生命中留下什么标记。
那生命中没打上基督印记的基督徒，怎能影响非基督徒使之愿意成为基督徒呢？
基督徒无力在我心中燃起火热的希望，我不怨他们；我只希望，他们不要打著耶稣的旗号，让我失去对耶稣的希望！
读圣经时，使我最震惊的就是保罗的一段话，他说：“ 我已经与基督同钉十字架，现在活著的，不再是我，乃是基督在我里面活著。” （加二20）“ 无论是生是死，总叫基督在我身上照常显大。因我活著就是基督，我死了就有益处。” （腓一20～21）这段话使我明白了基督徒到底意味著什么：即基督徒活著就是基督。基督是他们的主，他们是基督的儿女；基督使他们新生，使他们变得越来越像基督。他们透过他们的新生命而彰显耶稣的名，使之得到荣耀。(注4)
从理性上，我认为我的推论是正确的。但从我的经验出发，我又觉得保罗的话是无法实现的理想，或是只适于他一个人。连许多基督徒也这样认为。
实际情况确实如此。在许多基督徒的生命中，我很难发现基督在里面活著。与这些基督徒接触的时间长了，就发现他们并不像我最初想像的那么纯洁、那么高尚、那么有爱心，他们的生命与世人没有什么原则性的区别。尽管他们在口头上承认，一个人不能同时事奉上帝与金钱。但在日常生活中，他们的追求和世人一样，以「福、禄、寿」（即幸福、金钱和长寿）或「美国梦」为奋斗目标。区别只在于：我得到这些时，会说这是我奋斗得来的；而他们则说那是上帝赐给他们的。
对此，有的基督徒解释说：基督徒也要食人间烟火啊，这当然不错。但我不明白，当他们房子唯恐不大，车子唯恐不新，薪水惟恐不高时，他们心中的主是耶稣吗？那个他们想像中的基督能在其生命中作什么主！
我最鄙视的就是这种信仰上的虚伪与廉价！打著耶稣的旗号，理直气壮地追求世俗世界的价值目标，居然还自我感觉良好。
其实，尽管我不信耶稣，但在心灵深处，我还是为基督徒留下了一个崇高的位置，我坚信：一个真正信上帝的人，一定是善良无私的人，心地纯洁的人，言行一致、表里如一的人。我之所以对基督徒期望这么高，这与我的生活经历是分不开的，在中国大陆生活了三十多年，好听的口号、理想，我早听够了。言行不一，表里不一，对人一套，对己又一套，这样的人和事我看到的也太多了，早就看够了！心灵中的高尚情感一而再、再而三地被蹂躏，对圣洁生命的向往，在我心中早已所剩无几了，我已不太容易信什么了，我的失望已太多，我不愿再失望！
我并不愿强人所难，基督徒无力在我心中燃起火热的希望，我不怨他们；我只希望，他们不要打著耶稣的旗号，让我失去对耶稣的希望！那是人最后的一线希望，对道路、真理、生命的希望，若失去这希望，留给人的，只有永恒的绝望。
基督徒啊，如果你不爱我，你可以随便向我传什么宗教，但不要传福音，不要对我说上帝是爱。
在与基督徒的交往中，我渴望他们能理解，他们关心我去教会，参加家庭聚会，讨论基督教教义，这对我虽有必要，但远远不够。我不愿意他们只是关心我信教，而不是我这个活生生的个人，这个有七情六欲，在生活的痛苦中挣扎的凡夫俗子。我常想对他们直言：当我饥饿时，你不能只告诉我若信上帝一切都会有的，但却不与我分享你餐桌上的面包；当我乾渴时，你不能只告诉我耶稣是生命的活泉，却不肯花点时间听我倾诉心头的苦闷。你也不必例行公事地匆匆地为我祷告几句又匆匆离开。这祈祷太虚伪，我不信上帝会聆听。
也许我太敏感了，我正是在教会中感受到了人间最可怕的冷漠，心的冷漠；而这冷漠的心，竟与信心十足地相信自己已被拯救了交织在一起，竟紧紧地裹在神圣的话语和可爱的微笑之下！在教堂中，基督徒微笑地对我说你好，还握我的手。这热情几乎使我心中的三尺寒冰开始溶化，我有时真有点冲动，想和他们说说心里话。但是，他们已完成了聚会结束前例行的问候。他们很忙，走了。我木然了。
经验告诉我，如果我耐心等待，下次聚会中，我还会享受到这几分钟的例行关怀。不过，在两个周末之间，我必须忍受被遗忘的宿命。基督徒在理论上不会否认，拯救我的灵魂，这任务十万火急。但他们是不是真的把这当作一回事，我就不知道了。所以，他们的微笑和问候，使我觉得好像是店员欢迎我到超级市场购物一样。
尽管我在教堂和家庭聚会中与基督徒争得很激烈，但我并不像我外表装的那样坚强、固执、豁达。我心里渴望基督徒的理解、关怀和真诚的爱，但我嘴上不愿意直接说出来。那种超俗的关系，我盼望它会自然而然地发生，但不会乞求它。我不愿意仅仅在某个星期六、星期天成为基督徒关心的对象。更不愿意我的存在，只是为了满足他们的宗教感，使他们觉得自己关心人了，为上帝作工了！
和来自大陆的许多中国人一样，我也受过太多的欺骗、太多的伤害。只有来自天上的至诚，才能战胜那欺骗；只有超出人间爱的圣爱，才能医治那创伤。我渴望在教会触摸到一颗爱心，这爱心能证明：人世间有真诚存在！
由于这些原因，所以，当我感受到向我传福音的基督徒，并没有真诚的爱心时，尽管我出于礼貌在嘴上没有说，但却在心中说：基督徒啊，若你在心中没有与上帝相遇，不要对我讲什么上帝，因你根本不知他是谁。若你没有被基督改变，不愿遵耶稣的命令而行，不要劝我信耶稣，我不想变得像你一样伪善。基督徒啊，如果你不爱我，你可以随便向我传什么宗教，但不要传福音，不要对我说上帝是爱，不要赞美耶稣来到人间“ 不是要受人的服事，乃是要服事人” 。（太二十28）不要宣讲上帝如此爱世人，以致为了世人得救，竟让他的独生子耶稣死在十字架上。
我不是说这些信息不好，只是当它出自不真心信神、爱神的人的口中，只能造成人们对基督教的反感。
一个媚众媚世的讲道，怎能传导神的声音？而当传道人在媚俗时，他怎会相信神也在听著他的讲演！
有时，我非常好奇地想知道，当基督徒讲道、祈祷、传福音时，他们真的感受到那是耶稣通过他们的口而向我作工吗？他们真能感受上帝在看著他们吗？(注5)
坦白地讲，我常常怀疑这一点。在我参加的一个布道会上，一位著名的传道人在结束他的布道前，竟当众三次咒骂他的叔叔像疯狗，只因他叔叔恶劣地拒绝接受福音。我听后大吃一惊，一个传道人怎能这样咒骂他的长辈！他连自己的亲叔叔都不肯饶恕，还能爱他的仇敌吗？于是，我不仅拒绝接受他讲的那些很好的道理，而且，连受他讲演的感动当场信耶稣的人也嗤之以鼻。
时至今日，我已原谅了那位传道人。我真愿相信那是他偶尔失言，并听到他为此已向上帝忏悔。我只想祈求耶稣饶恕我，因我把他的失言当作拒绝基督的藉口，并以此攻击基督教。我希望自己在传福音时，切记“ 感谢和咒诅都是从同一张嘴巴出来，” （雅三10）戒之又戒，慎之又慎。因为，不仅“ 人” 在听著，“ 神” 也在听著！
几年来，我听了一些牧师的讲道，尽管我不信上帝，但还是通过听某些讲道，使心灵得到净化。我虽然嘴上不承认自己灵性贫乏，但心里时而也渴望，渴望惊天动地的上苍之声，把我从沉睡中轰醒。
但听某些讲道，我的心情从不紧张、不沉重，也不平安。他们的讲道有逻辑性、知识性、趣味性，旁证博引，论古道今，大量的宗教术语，与感情丰富的祷告交错为用，常常引起哄堂大笑。但我总是感到他们的讲道不是发自内心，而是在进行宗教表演。他们利用他们的知识，特别是心理学知识，调动控制听众的情感。除去那些宗教术语，他们的讲演放到心理医生那里也不错。因此，他们虽讲解上帝的话语，但我听不到上帝的声音；他们讲解神的属性，但我感受不到神就在这教堂里；他们讲罪人必须悔改，但我感觉不到耶稣对罪恶的诅咒。总之，我从这讲道中感受不到力量。那不是来自人的，但却能震撼人心的神奇力量。为什么我感受不到力量呢？难道仅仅是由于我的心太刚硬了吗？但是，它即便坚硬如铁，也经不住来自上天的轻轻一击啊！那源自上帝的、能震撼人心的力量在哪呢?
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