我为什么不能把球踢进自家的球门？

   各位观众，各位朋友，大家好。

   也许您还在睡觉，也许您刚刚打开电视，也许您告别将不再回来，也许您倒下不想起来，也许您还在永久的期待——这些都不重要。重要的是这里是地球中央电视台——CCNNTV。我是在地球村的现场，为您直播这场比赛。

   这是一场伟大的比赛，是一场世纪之战，也是一场同村兄弟的德比大战。现在已经到了伤停补时的阶段。啊——，裁判在看表。我再给大家介绍一下比赛的双方。穿红色球衣的无根队，从左向右攻；穿蓝色球衣的有根队，从右向左攻。场上的比分是一比一。裁判在往场边招手，不知道他想干什么。

   从全场的比赛来看，无根队的下三路功夫要比对方明显高出一个档次。当然，这是足球，不是篮球，需要的就是下三路的功夫。在上半场进行到35分钟的时候，无根队的5号球员孔丘孔仲尼，因为向裁判员伸出右手的中指，而被罚下场。这位球员在场边大声对巡边裁判喊到：

   “操你X的，傻X，连中庸之道都不懂，当什么裁判！”

   裁判现在和场边的无根队的教练在商量着什么。好，我再给大家介绍一下全场比赛的情况。现在场上的比分是一比一。不过，无根队只剩下了9名队员。另一位被罚下场的队员是来自印度的释加牟尼。他在比赛进行到90分钟的时候，突然盘腿坐在了地上，大声喊着“我明白了，我明白了，鸡生蛋，蛋孵鸡，鸡生蛋，蛋孵鸡，”拒绝站起来，最后也被裁判罚出场外。

   他在退场的时候说：“报应，报应啊”。

   场上的形势显然对无根队很不利，不过这已经伤停补时阶段了。坚持，坚持，九打十一，不输就是赢。

   我靠，换人了。这时候无根队的教练换人了。真的不可思议，这个时候他们居然，居然还很有章法。我这个角度看不清楚换上的是谁。我们来看看电脑资料。资料传来的数据显示，换上的是一号。是一号，一号队员罗素，伯兰特.罗素。罗素是诺贝尔金靴奖的得主。这时候换上罗素，显然是加强防守。

   好的，比赛继续进行。罗素把球放在了地上。他深深地吸了一口气。这小伙子长得真帅。他在后退。看样子是要大脚把球开出去。好的，他跑向足球。起脚，噢——，他没有大脚开。他自己带球往前走了。邪门！连我都给晃了。

   对方的球员上来封堵。这是一位来自瑞典的球员，11号前锋第一因。罗素非常灵活，用了个偷换概念的戏法，就把第一因甩在了身后。他继续往前带球。他甚至都不想回头看一眼。这就是大牌球星的自信，这不是一般的自信，这是何等的自信。偷换了概念，连眼睛都不带眨巴的。

   紧接着上来封堵的是8号球员自然律。自然律还有个外号叫做客观规律。罗素当然知道客观规律是存在的，他已经扑过来了。但是，罗素就象当他不存在一样。罗素就是罗素，他直接把球从自然律的两腿之间穿了过去。他成功了。这就是罗素，只要他当什么不存在，什么就不存在。他已经到了中场。

   现在他面对的是两个大家伙，一个叫设计论证，另一个叫道德论证。罗素心里有数，对付他们很简单。只要把自己当成上帝，论断他们，他们就垮了。果然，两个大家伙同时倒地飞铲。倒地是成功了，飞铲失败了。罗素突破了。

   他已经来到对方的大禁区前沿。这时候有三个后卫，他们是教会ABC。没有问题，罗素不会把他们放在眼里。挑他们的毛病很容易。罗素用了个以偏概全的戏法，就把他们三个同时放倒了。当然，对于罗素这样的大师级人物，以偏概全就不能叫以偏概全了。感谢中国古老的语言文明，他们把这个叫做窥斑知豹，全称就是窥一斑知全豹。也有人叫：See them one, see them all.

   罗素的脚这时候有点软。这很正常，谁跑了这么长的距离，都会软的。别担心，他想起了老子和佛。顿时有了无穷的力量，魔鬼般的神奇力量。他射了，射了，射了。他射门了。一道漂亮的弧线，不，那不是弧线，那是彩虹。皮球象只美丽的鸽子，翩翩飞向大门的右上角。

   进了——！进了——！球进了——！

   罗素——，罗素——。他改变了历史，他改变了世界，他干掉了上帝，他挽救了无根队。伟大的罗素，伟大的伯兰特，伟大的伯兰特.罗素，伟大的罗素.伯兰特。万岁——，万岁——，罗素万岁——，无根队万岁——。他不会给别人机会的，他永远都不会的。给别人机会的就不是无根队！

   这是一场伟大的比赛，他可以回家了。不，不不，他不用回家的，因为他找不到了回家的路。比赛结束了，这是汉奸为您解说的。

   谢谢，收看。下次再见。

此文于2009年09月25日做了修改