|
|
共产党是你的婚姻中真正的第三者！
我们婚姻的意义是什么，跟共产党是什么的问题，其实是密切联系的。
事例：一对结婚才两年半的夫妻，住到一起才一年半，结果因为妻子的母亲单独过日子而出现的烦躁、害怕，妻子经常飞来飞去的去陪母亲，丈夫感到受到了冷落，觉得过的不像正常的夫妻生活，焦虑不安，甚至产生了离婚的念头。
看起来这确实是一个很普通的婚姻问题，即使你结婚，看电视、电影、小说和道听途说，这样的事情你也听过和见过不少。可你们细细地去寻思，这恐怕又不是简单的问题，涉及到很多人生问题，涉及到共产党祸害中国的问题。
局限到问题的细节，我们也许可以去探寻： 1.妻子照顾妈妈应该与否.2.丈夫因此而烦躁是否合理? 3.这样的情况如果反复持续下去,对婚姻是否有长期的影响?或者我们直接就可以给出一般人能够接受的评判： 1.婚前了解可能不够多，这种事情在婚前应该想到或互相谈到。2.妻子重母亲轻丈夫不对。尽管妻子这样做是出于孝心，但夫妻生活不是光棍生活，必须照顾到对方的感受。3.丈夫的宽容度和智慧不够。丈夫应该看到妻子是出于孝心而加以理解，没必要苦恼。再评论深层些：1.当事人的幼儿化，互相不理解；2.社会保障机制不好，导致妻子放心不下母亲；3.社会结构不平衡。如果各地经济文化水平差距不大，这对夫妻可能没必要离开家乡，或者可以把母亲接过来住（估计老太太不适应孩子们的环境）。
上面这个因妻子探母引发丈夫焦虑甚至想到离婚的问题，稍微深入分析，共产党在后面的鬼影就隐约可见了，不过我们还要更小心求证。婚姻问题是非常具体的，可以说，幸福的问题都是相似的，不幸的问题却各有各的不幸。所以，我们就需要一种归纳，将问题由表及里地引向深入：
首先、丈夫因岳母怕孤独而想与妻子离婚的焦虑心理，实质是什么？
从现象上看，丈夫的问题是：两年半的婚姻，老婆没有为妈没有履行好妻子的责任，没有顾及丈夫的感受,因此烦躁，考虑是不是要离婚。这看起来好像是急躁，却又不是简单的急躁问题，而可能是思维方式出了问题。理想婚姻与现实婚姻产生落差之后，这个年近30岁且受过大学教育的男人却仅仅因为被冷落，就缺少了正确的思维。显然，这个出了问题的婚姻成了他人生路上的拦路虎，他怕，他想逃离。简单分析一下就可以具体地对这位男士提出这样一些问题：1、她为母亲焦虑，可不可以？2、她是不是应该为了母亲就飞来飞去？3、她对这样子给你造成的心理困扰知不知？4、如果知道她是怎样看待和下一步准备怎样解决？5、如果不知道，那么你现在首先要做的是什么？一个受过高中教育的青年，按照求证几何和解方程所获得的理性思维技能，就应当具有如此思考问题的素养。但这个大学毕业生，能娶到不断飞来飞去的妻子的男人却不能够这样思考。这个通过了世界上最严酷的高考竞争的男人的头脑此时的弱智，共产党有没有责任？
其实这些具体的问题不难解决，但解决了这个又有那个，没完没了的。所以，根本的问题，恐怕还是取决于理智地认识一下，我们如何认识婚姻。也就是说，每个人对婚 姻的理解不同，面对这同样的问题，心理的反应是不一样的。如果你认为她是你妻子，就该以你为中心，那么她现在没把妻子的责任发生好，你当然就会烦躁；如果 你认为婚姻就是伴侣，互相陪伴着去经历彼此的风风雨雨，那么你现在应该是跟她一起去体会她母亲的痛苦，去分担，这样你思考的角度不同，心理的反应自然就不会一样，带来的解决问题的应对方法也必然不同。理智地看，这些问题本身并没什么，所有结婚的人都有过，普普通通的，这就是夫妻。重要的是，你就得通过这些学会认识到：什么是婚姻，什么是夫妻，什么是伴侣？ 什么是两口子？而问题在于，我们现在往往是因为要结婚，都在结婚，所以就结婚，而究竟婚姻是什么，意义何在？中共国寨里的大幼儿恐怕都还没有严肃思考过。
所以说，婚姻问题本身不如我们对婚姻的态度（认识）重要。如果丈夫现在就觉得，这日子没法过，你是嫁给我，又不是要跟你母亲过一辈子，既然离不了你妈，我们也不用过了。那么，如果她由于你要离婚，而又不想现在跟你离婚，于是就范而让了你，把母亲摆在你之后了，那么她对你的怨也肯定就结了：这次我迁就你，我不飞了，老娘就亏一点吧，你也有老娘和老爸呢，看我下次怎样收拾你。如实观照，他日你父母类 似的问题，你焦来急去的时候，你想想她会怎样？当然就可能会报复回来，这恩恩怨怨就将缠下去了。所以啊，我们要透过事情看到真正的所在，这个丈夫在婚姻中遭遇的焦虑问题实质是什么？佛教把人的烦恼问题分的很细，其中有一个“无明”（即无知）的说法，在这里很是恰当。认识人为什么要结婚，意义何在？这样，上面关于婚姻焦虑心理的思考就深入了。
其次、婚姻对男女双方个体，除了陪伴解闷寻欢的意义，还有别的吗？
婚姻是一个古老的社会现象，最初就是繁衍后代，所以中国就讲究多妻多子。现在这个问题由于现代化，由于社会的转型，大家庭给小家庭取代了，这些个问题就淡了。但小家庭也有小家庭的问题——现在两口子结婚，考虑家里老人和家族的问题少了，这也是上面那个丈夫所以焦虑的现实背景。因为现代家庭重视的是两个人之间的“幸福”，即相互陪伴解闷寻欢的意义。而那位丈夫的焦虑正是出于这种婚姻的认知：既然你都没有考虑我的感受，我娶你等于没娶，你嫁人却不顾忌所嫁的人的感受。那么这个婚姻不就是我不幸的围城吗？焦虑由此而生。
问题在于，即使婚姻仅仅是两个人之间的事，除了陪伴解闷寻欢的意义，也还有别的，例如互相支持、互相信任、互相面对问题，即互助——陪伴着走过一生。正所谓在天愿作比翼鸟。关于婚姻有很多比喻，例如鞋子、比翼鸟、港湾，渡船、筷子，等等。每个比喻都能够引伸出婚姻的一种意义。这些比喻我们比较熟悉，而关于婚姻还是学校的比喻性说法，可能就比较陌生了。社会上却有好女人是一所好学校、一本好书的比喻。这就接近了婚姻是学校的比喻，新鲜却不难理解。
抽象地说婚姻的意义，我们一般都能说到互助、互爱、互敬。可是，是不是你一旦结婚了，就自然能够落实了吗？当然不是，如果是，上面提到的那位丈夫就不会焦虑了。既然结婚本身并不意味着两口子天然就能够互助、互爱、互敬，那么这些婚姻的意义如何才能落实呢？是不是找一些书看看，听听别人的故事，就可以了？不是的，而是要学和做的。在哪里学，就在婚姻家庭中学和做。瞧，婚姻的学校意义这就体现出来了。两口子如何能够因爱而感受快乐自然寻欢走到一起，又如何能够学会在人生的旅程中互助、互爱、互敬？婚姻磨难的意义在这里就体现出来了也就是说，要两个人碰到具体的问题，然后在遭遇这些问题的过程中才能够把上面互助、互爱、互敬落在实处，这个过程就是我们通常所说的磨合。这样看来，上面那个事例，是不是恰恰就体现了婚姻的这种学校的意义呢？
两口子寻欢作乐、耳鬓厮磨，看看电影和录像就知道了。但互助和互敬很多时候是在矛盾中才能够体现出来的，正所谓不经历风雨如何见彩虹？两个人走到一起，各自有一个家庭背景，方方面面的牵扯都少不了，而个人互助、互爱和互敬必然也牵扯到对对方背景带来的问题的解决意识和能力。互助、互爱、互敬说起来容易做起来难，不在婚姻的问题、困扰和磨难中去提升心性、增进智能、磨出真情，互助、互爱、互敬就只能是空话。如果不结婚，你能够着实地体会到困扰吗？如果不面对困扰，没有内心的烦躁和焦虑的体验，你能够成长和成熟吗？如果你没有与年龄尊长和岁月流逝相应的智慧增进，你的婚姻树没有年轮——风雨的见证——你如何能够去有深度和浓度地去互爱、互助和互敬？如果我们结婚遇到问题想到的就是撤退，不就跟幼儿玩两口子过家家的游戏一样了。现在很多人就是在过家家：有的上午结婚下午离婚，有的领了证没办婚礼就离了。婚姻问题的实质究竟是什么，说白了，就是给我们来学习如何通过解决婚姻中具体的磨难而合作成长的。上面那位丈夫，现在不就是要学习去告诉妻子他的感受，并相互协商出一个丈夫、妻子和岳母三方面都感到善意和问题在解决的方案吗？
第三、你认为婚姻的主要意义是什么？——你所知道的，你所赞同的？
关于婚姻，有打打闹闹一辈子的，也就是说，婚姻就是要吵闹的，这却是我所不赞同的。也有相敬如宾、白头偕老的婚姻，这我也看到不少，是真心赞同的。
婚姻的意义,表面上是寻欢作乐、耳鬓厮磨,但是深层次的却是要互助,互敬,和互爱,以及在共同生活的过程中去体会不同的人生境遇,有好的一面,当然就会有让人烦恼的一面. 正是在体验这些酸甜苦乐之中,才能使自己的心性和脾气得到磨炼,达到真正意义上的互助、互敬、互爱,一起陪伴到老,这才是婚姻的主要意义，即风雨同舟，互助互敬互爱，白头偕老。如此婚姻就是学校。奥地利的心理学家阿德勒有一本心理学的书叫《自卑与超越》，这本书关于婚姻的意义的说法是：婚姻是两个人学习合作的学校，是超越自卑的旅程。这是比较睿智的见解。
我们简单地想想，20多岁的人结婚了，还有几十年未知岁月好活，一个人过，除非你有赫拉克里特、康德那样的使命和智慧，能够终身不娶地渡过一生并单身也丰 润。但大多数人，包括我，可能都要寻找到自己的另外一半，相伴着走过未来岁月的风风雨雨。而过程中两颗单薄的心灵就在相撞中增加心智的厚度和深度。而对未来的担忧和恐惧，也就渐渐在消除，这个过程就在告别自卑。
婚姻是超越自卑的旅程，这乍听起来有些费解。其实也容易理解。结婚之前是一个人，结婚之后是两个人共同面对这个世界，当然对未来的恐惧、自卑等就减弱了，这就是超越自卑啊。这是从理论上说，也可以从具体的事例来说。
可能大家已经看到了，在面对共特问题上，我为什么没有很多人那种怕心和疑心？有人猜测我是不是特别高级的特务，水很深。这我一笑了之。实际上只是因为我的心智之树的年轮比较多与厚。而这当然有很多原因，其中就有婚姻中遭遇的跟妻子——世界上最牛的感性女人——的矛盾冲突。如果我像上面那个丈夫一样焦虑 就考虑离婚，那么，至少都离过100次婚了。而我没有离婚，渐渐就学会了与她相处，她说那些我头疼的话，她的那种无序的生活，我曾经哀叹：上帝怎么让我遭遇到她，倍感无力解决这些问题。可后来由于彼 此能够在摩擦中自省，调适，渐渐地如果她晚上呼噜，我只要拍一下她，她翻过身不呼噜了，我就入睡了。而后她再呼噜，我也安然入睡。我们一起过了二十多年了，她对我可谓很相知。虽然她对我做的事情不是很懂，也无力介入。但是当我在一次知道我劝朱镕基退党的信落到国安那里的时候，我很紧张地处理电脑里的文章，她对我说，多大的事啊，干嘛慌？没来不用急，来了就面对。怕啥？她这一说，我马上就不慌了。她这不过是一句话，却等于我身后站着一个加强连。这我还自卑啥？這就是风雨同舟，這就是互助。这就是我接受她的呼噜换来的。
[下一页]
|