李建宏

    什么？和未来的婆婆一起谈恋爱？谈恋爱的人谁不喜欢两个人在一起，哪个人愿意有一个电灯泡在旁边呀？即使这人是男方的母亲！天下哪有这么荒唐的建议？然而以现在中国家庭的现状和中国人的婚姻家庭观来看，和未来的婆婆谈恋爱具有绝对的重要性与必要性。从一些统计数字上来看，婆媳不和是仅次于婚外恋之外造成婚姻破裂的第二大原因，李金河在《婆媳相处之道》中称婆媳不和的比例竟高达93%。至于婆媳关系不和可能会给你婚后的生活造成的痛苦程度，可以问问你周围已婚的朋友。在此只举几个我亲眼所见或亲耳所闻的就发生在我周围的故事。

   一个朋友因坚决反对婆婆来探亲和丈夫吵得不可开交。她对婆婆的恐怖甚至到了让我怀疑其心理不健康的程度。当时的我自然支持其夫，故促成了婆婆的到来。然而，自从婆婆来后她就几乎天天给我打电话诉说其不幸，听得我热血沸腾，大生怜香惜玉之心。与这位婆婆见面证实她的说法后，更是生出路见不平拔刀相助之侠肝义胆。原来此女士当初的恐惧并非空穴来风，婆婆来后没几天就恶狠狠地对她吼叫：“这是我儿子的家，是我的家，不是你的家，我一脚把你踢出去。”在另一次争执中双方都说了一些不该说的话。经劝说后媳妇主动向婆婆道歉，但当她要求婆婆也道歉时，却遭其夫严正拒绝，理由是“按中国的风俗父母不可能给晚辈道歉。”从此以后，这位朋友就生活在水深火热之中，痛苦不堪。婆婆每次做饭都做极辣的川菜，见来自江苏的儿媳辣得无法下咽也无动于衷。而且，只要她丈夫在，婆婆就做一大桌的好饭好菜。可是，一旦丈夫不在，她就得忍受恶衣恶食。我开始还劝她多多忍耐，无奈树欲静而风不止。一次，她正在吃水果时不幸被婆婆当场捉获，愤怒的不满之声立即绕梁而至：“你少吃点水果，小孩子的衣服钱就出来了。”另一次，她在家里对媳妇的父母说三道四，引起媳妇不快，双方理论起来，婆婆立即向儿子告状。这位具有硕士学位的儿子听罢立即气势汹汹地跑来质问妻子：“你为什么惹我妈生气？”这位深受婆婆折磨的可怜的小媳妇因此对一个因婆媳关系与男友分手的大龄女士说：“你和你前男友分手真是比中了六合彩还幸运，否则你也得经受我这样的磨难。”她只得天天数算着日子，象旧社会农奴盼望共产党到来一样盼着婆婆早日离去，却最终由于实在无法忍受而自己离家出走。所以，千万不要以为你可以对婆婆采取敬而远之的策略，因为只要她愿意，你就是躲到天边，她也可以找到你，赖在你家里不走。尽管是在你自己的家里，她却比你更象主人，并且有权随时将你踢出家门。而你对她却是请神容易送神难，永远奈何她不得。除非你下定决心做个蛮不讲理的泼妇，你和婆婆若是不和，走人的是你，不是她。

    另一位女士的公婆来探亲时向其索要一万多元人民币，理由是要在城里买房。当时由于家里刚刚贷款买了房子所以没有一点存款了。但为了表示孝心，丈夫硬是背着妻子借了一万块钱给他们。妻子认为在他们经济状况不佳的情况下，公婆可以暂时先住在乡下的房子里，所以坚决反对。但她那受过高等教育、甚至喝过洋墨水的丈夫一听顿时变得怒不可遏，大声责骂妻子不孝顺公婆，并开始对进行其殴打。也难怪，在中国不孝敬父母是十恶不赦的大罪，而打老婆的罪名却轻得多，特别是如果你是由于不孝敬对方的父母挨打，那就更是该打了。要想不挨打，你就得要接受这样一个不合理的、残酷的事实：你和婆婆是不平等的。她要钱，你就得给；要多要少，全凭她一句话；她要来你家住，你就不能说不；她对你提出无理要求，你也要接受。在这个关系中，你只有义务，没有权利。而对方，只有权利，没有义务。我国人民公认的礼尚往来的原则不适用于婆媳关系，因为这一切统统都得服从于孝敬与赡养父母的“法定义务”、尊重老人的“传统美德”。可是到底怎么孝敬父母、究竟对父母赡养到何种程度却并无明确的规定可循。在现实生活中往往都是只凭婆婆一句话，“我需要多少多少钱”。领退休金都不能想领多少就要多少吧？如果婆婆是个节俭的人，算你幸运；要是碰上个花钱如流水的，你就只能节衣缩食供她挥霍了。你为婆婆勤俭节约是美德，让婆婆经济紧张却是不可饶恕之大过。由于有法律和道德给她撑腰，对你的种种付出她大可以安然受之，真英雄不言谢。

    我以前的一个同事和她来自农村的婆婆同住。刚开始她老公下班后总是先到他们的房间，不料却引起了婆婆的不满，从此要求儿子下班后必须先到自己房间谈情说爱一番之后才可以去小夫妻自己的房间，孝顺儿子当然会一丝不苟地严格照办。至于媳妇被冷落在一边又有什么了不起？君不见娶了媳妇忘了娘者，如过街老鼠，人人可得而诛之。娶了媳妇为了娘的缘故而不爱之者、冷落之者，则为道德高尚之人士也，人人当赞而颂之、学而习之。但是既然媳妇这么不重要，何苦又要娶来如此折磨人家，干脆与老母相伴一生岂不更加惬意？至少也要等到母亲百年之后再考虑自己的婚姻大事吧？如果一个人真想孝敬父母，他应该牺牲自己的幸福，而不是牺牲别人特别是自己发誓深爱的妻子的幸福。

    下面这两个例子更是荒谬却并不罕见。一个婆婆要求其子晚上在她房间过夜，所幸不要求睡在同一张床上。当儿媳小心翼翼地请求丈夫到自己房间时，竟惹得婆婆对其破口大骂：“你这个不要脸的贱货，竟想勾引我儿子。”其实，如果做儿子的真孝顺，他就应该按照母亲大人的愿望一辈子做王老五，一心一意陪在母亲身边尽孝，这样她老人家就不用担心有人会把儿子从身边勾引走了，也省得老人看着儿媳添堵。另一个丈夫尚健在的婆婆非要抛夫投子，在儿子新婚后不久即搬进媳妇父母提供的住房，并在家里做威做福，害得媳妇下班后不敢回家，在外面晃荡到深夜，直至确认婆婆入睡后才敢拖着工作了一天后疲惫的身躯溜进家门。就是这样也仍不能令婆婆满意，最后不得不承认无论如何也不是婆婆的对手。首先你在精力上处于劣势。你要工作、要提高、要做家务、要照顾孩子，特别是要顾及丈夫的感受，因为处理不好婆媳关系会导致你亲爱的丈夫离开你。可是，婆婆反正已经退休了，有的是时间和精力跟你玩各种各样的游戏。而且，她永远处于一种有利地位，因为母子关系不会改变，但夫妻关系就脆弱得多了。儿子总归是儿子，不会因为与婆媳不和就不认母亲吧。见此情形，娘家断然决定收回住房，本想这样一来婆婆总该搬走了吧？搬是搬走了，但却是和儿子一起搬走另行租房同居了。可怜的婚后不久就守活寡的媳妇百思不得其解：为何婆婆守着自己的丈夫不要，却宁要拆散两个家庭而与儿子同居呢？其实，别天真地以为婆婆真的需要儿子的爱。她实际上只是需要一个男人的爱，那个象她儿子一样为了孝道背弃她的男人的爱。无奈，这个男人的爱由于集中于其母而不可得，她只得把那份情、那份爱集中在自己可以控制的儿子身上，所以她面对媳妇时才会象如临大敌表现出情人般的嫉妒而不是母爱的宽容与无私。这是一个极其简单的心理学常识！按说以“百事孝先行”为准则的儿子应该最知母心，可是我国人民对孝顺的理解偏偏是给其物、顺其意，至于知不知其心则不在考虑之列，更何况压抑太久的母亲本人可能都已不清楚自己所需到底为何物也。“重孝轻色”的儿子只得毅然挺身而出主动成为母亲的最爱，却偏偏没有想过此时父亲何在？为何身为丈夫的他竟不能满足妻子的感情需要至此？可是，在注重亲子关系甚于夫妻关系的国度，身为女人的婆婆无权要求丈夫爱自己，却有绝对的权利要求儿子爱自己。整个社会也都强烈要求儿子满足母亲的感情需要，而不谴责忽视妻子感受的丈夫。于是，当两个女人为争夺一个男人的爱而导致三败（有孩子则为四败）俱伤时，竟然无人想到如何发挥作为闲置资源被丢在一旁的公公的作用。

    另一个朋友住在一间十分狭小的房间里，可是她的婆婆硬是要来加拿大探亲，搞得这位朋友不堪忍耐，只得自己回国住到父母家去。回来后，她向我诉说与婆婆相处的种种不易。我不解地问：“你们俩还没毕业，又住在这么小的地方，她怎么会在这种时候来探亲呀？”不料，这位朋友深表同情地说：“她也是没有办法呀。她的婆婆去了她家，搞得她无法生活，就只好到我这来了。”你看，婆婆们都把人逼成什么样了？！你在外面已经辛苦了一天，委屈了一天。然而，不管外面世界多么残酷，家还是一个温暖的港弯。可是，由于婆婆的入住，你的家马上就变成比外面的世界更可怕的地狱，让你避之而惟恐不及。特别重要的是，按照我国的风俗习惯，婆婆有干涉你生活的权利。俗话说“不在其位，不谋其政”，但婆婆可不管这一套。小到吃喝拉撒、穿衣带帽、家庭布置、大至夫妻生活、孩子教育，她都可以理直气壮的干而涉之。可惜中国的婚姻法只规定父母无权干涉子女的婚姻选择，没说父母不许干涉子女婚后的生活，更未发达到将父母不能干涉的事项都一一罗列其中的程度。虽说自古忠孝不能两全，我国人民的意识深处却坚信“以孝治国”、“以孝持家”。老人政治可以批，老人管家却万万批不得。你尽管掌握最科学、最先进的管家经验与育儿知识，也要让步于婆婆封建迷信的土法密方，直到老人家终于在已造成的各种无法挽回的损失面前翻然醒悟。若是不幸遇到顽固不化的婆婆，你只有自认倒霉，耐心等待老太太仙逝后再实行家庭的改革开放。中国家庭之进步必须以一代人的死亡为起点！可见，在家庭之事上绝对不能“与以胡锦涛同志为首的党中央保持一致”，因而坚决不能实行什么知识化、年轻化等一系列改革措施，更不能搞什么凭借才德竞争上岗，一定要按资排辈，且要排到死。尽管你有博士学位，婆婆只是个文盲；即使你赚钱无数，婆婆分文不挣；纵然你在单位贵为领导管人无数，在家里也要甘为受制于婆婆的小媳妇；即使你在外面深受众人敬重，婆婆却为胡搅蛮缠、蛮不讲理之徒，无论是众人还是你在其身上都发现不了值得尊重之处，但只要是你婆婆，你就要对她恭而敬之、孝而顺之，她却可以对你呼而喝之、怒而斥之。而且，你的社会地位越高，与其发生矛盾时受到的谴责越重：看不起婆婆也。奇怪的是，根据马克思主义原理，妇女的家庭地位是由其社会经济地位决定的。但是，残酷的现实却不得不使你怀疑为何放之四海而皆准的马克思主义，一旦放之中国的婆媳关系就皆不准。怪不得计划生育工作开展起来如此艰难，原来生儿子的好处真是大大的。有了一个儿子，你不仅可以将儿子、儿媳两人的生活大权独揽，而且有了一个永远不会下岗的、终身制的专制统治舞台，在这个舞台上你尽可以一意孤行，我行我素，不受任何监督机制的制约。原来对社会和家庭的贡献再大，也没有生一个儿子的权利大。幸亏这还是个节制生育的社会，要是在鼓励生育的时代，婆权岂不更大？可怜那些为低生育率焦急万分的发达国家怎么就没发现在我国行之有效达千年之久的提高生育率的万能秘方——提高母权以及由此而来的婆权呢！如果我们能够输出此祖传秘方，也可以算是我国对世界革命的一大贡献了！但有识之士却不得不问：连政府都在实行政治民主化，但家庭的民主化却不知为何实行不得。